對人的憤怒

0409

這陣子的內在課題是憤怒。

　　
　　我不喜歡憤怒的感覺，因為那讓我想到我爸的無理取鬧與暴力相向。我國小的時候就發現暴力是可以「遺傳」的。場景是在教訓弟妹時，我是大姊，弟妹不乖爸媽都會找我算帳，而我的責任就是把他們顧好。那回大妹的哭鬧讓我煩躁，教導他們又聽不進去，我憤怒地拿起爸爸的藤條，往小我３歲的妹妹身上打去。

　　其實我從不拿物品打人，頂多用力捏，巴頭就夠了。那回不知道是太生氣失去了理智，我告訴自己：「武器可以造成更大的傷害，爸爸就是這樣，我當然可以這樣做。」

　　我發現拿藤條揍人時我的手不會痛，而且揮棍時，擊出來的力道多麼大甚過我自己的力量，妹妹哭得更大聲，確認了我的想法：「武器，可以讓我更有力量。」並產生了上癮的愉悅感，想繼續聽到哭叫，證明我多麼地有力量、和爸媽一樣充滿權威。

　　意識到我居然會享受妹妹的哭聲，我哆嗦地強迫自己丟下了藤條，再罵了兩句，我恐懼地逃離了現場。

　　我發誓，我再也不要對任何人拿起「武器」。我無法相信也無法接受，我竟然有機會成為「享受暴力」的人。我不要。



　　現在的小湛當然還是會憤怒，當然了，畢竟我還是個人。

　　但是這些「憤怒」竟毫無道理。不是政治或經濟問題，反而是針對人。像是看到一篇文章的理念與我不合，或者見到某些論壇的討論與對能量流動的解釋很怪，我的憤怒就突然升起來瀕臨界點。

　　之前我一直迴避自己的憤怒，因為我清楚知道那些文章不管說甚麼都是作者自己的責任、讀者是否相信的課題。我沒有道理憤怒，而把這情緒壓下，心想，也許習慣就好了。我得放手讓人學習，別在意。

　

　　但事實不盡如意，我發現我的「憤怒」擴張了。


　　更嚇壞我的是，我的「憤怒」趨使我，在那極端的情緒中直覺使用我的能力要去探別人靈界的底，確定對方的心念── 天啊，我想做什麼？我怎麼可以這麼過份地去窺看別人的心思？我的能力不該用在這種地方啊！


　　我才知道，我根本沒有「放下」，而是更「記恨」。

　　真令人失望又自責。我也意識到我多麼想繼續逃避下去。因為「憤怒」的力量巨大又失控，我懼怕我的「憤怒」，不敢面對。放任的結果就是，「憤怒」夾帶「恐懼」變得更加壯大，我無法再置之不理了。


　　在長老們的鼓勵下，我只得硬著頭皮看看這些「憤怒」的背後是何種原因？

　　我聽到心憤恨不平地喊：

　　＂他們怎麼可以這樣做？怎麼有資格寫出這些不負責任的文？他們真的搞得懂能量怎麼跑的嗎？他們怎麼可以理所當然地公開討論而不思考後遺症？是我就可以作得更好，我就可以......＂

　　
　　＂所以我是在嫉妒啊？＂

　　小湛默默地說，是因為我不敢出頭又羨慕有成就的人嗎？原來我有這種自卑的成份。得到答案我就想閃了，長老們卻按著我，說：＂還沒完，不完整的答案會傷到妳自己，再繼續問下去。＂


　　可是聽到我會嫉妒別人，對我來講就是很重的壓力了 T_T

　　因為我一直都是渴望甚麼就去爭取的人，我不希望我會對任何嘗試後悔，嫉妒的反面意思就是我覺得比不上別人，我無法接受我的不完美。光這件事就得慢慢消化了……剩下的答案，會更可怕嗎？

　
　　心很傷心地哭：＂因為那些成名、成功、誇獎都是我應得的！＂


　　真是太誇耀自負了。我想碎念，長老制止我，要我繼續聽下去，不要打斷。


　　＂我可以做得更好！但是我沒有機會......＂

　　閃過幾個前世畫面，在人生際遇最高峰時總是跌落下來，被陷害、處死，含冤而死。很多的不甘心與絕望。

　　＂我總是失敗......＂

　　＂我想做得更好......＂

　　＂他們都可以成功了，我的成功在哪裡？＂　

　　＂我好羨慕他們......＂

　　＂這些前世記憶，幾乎讓我幾乎失去作夢的勇敢......＂

　　＂我無法相信我能作到。這麼多世以來，我一次都沒有成功......＂

　　＂好羨慕，他們沒有記憶的牽絆......＂

　　＂我真的能夠作得更好嗎？＂

　　＂我無法相信我自己。＂



　　不知不覺，熱淚盈眶。

　　長老把我擁入懷中，溫柔地說：

　　＂知道問題出在哪裡了嗎？這不是嫉妒。嫉妒也只是一層表面。小乖，別怕。我們都在這裡，別擔心。這次，妳能更溫柔地對待自己的人生。＂


　　我只能抱著祂們大哭。


　　原來答案，被重重掩埋在一層又一層的誤會與掩飾之下。

　　我的憤怒，源自於我渴望有改變的力量。
　　我真真切切要的，也不過是一個可以安心、放心，能夠相信自己，不會失敗的人生。