以為我已經可以迴避累世的畫面了，只是不知是否睡得迷糊的關係，控制力變得很低。明明腦袋在尖叫說：不要看了，快點睡覺，明天還要上班；卻又有一股力量逼自己往下看。
聽到是神聖羅馬帝國的年代，我是一名隱修女。
只是因為在工作時撥開面紗抹汗，被一位領主看上，利用權勢和教宗拐騙我，讓我被強暴、被迫服侍這個人。我覺得我背叛了上帝，這男人燒了我的衣服，把十字架丟入火中。他說他愛我痛哭流涕、對他求饒的樣子，就像他征服了上帝與祂的羔羊。他口中滿滿的褻瀆與惡魔的話語。
好髒汙、好噁心。我背叛了對上帝的誓言，逃不了，好想死，但自殺也會違背上帝的旨意。祂在哪裡？誰能來救我？
只能用刀叉、用指甲、用牙齒，用所有銳利的東西，在手掌上描繪十字架，把上帝握在手中。當他壓在我身上時，我還能握著傷記得上帝，記得對祂的誓言與愛，也卑微地祈禱著，求上帝寬恕我的罪行。
被囚禁的我生不如死，卻在領主外出的時光，我竟然和他的手下有了情愫。
因為那名長官可憐我，他是少數能夠與我對話的人。女僕們都奉命甚至被割下舌頭來伺候我。我只有一個人可傾吐絕望，而他，是上帝忠誠的信徒，知道我的身分卻無法悖逆領主，否則他的家人性命堪憂。
我被領主如籠中鳥掌控著的時間內，只能靠閱讀打發時間。因我是抄寫經典的人，所以我得識字讀書，並靠此救贖自己。
這名軍官想要反叛領主，他需要我的支援，並且告訴我領主在外的殘忍。愛情的盲目與衝動，他說服了我，而我也充滿報復地想懲罰魔鬼。我開始研讀軍事論述，觀察歷史局勢，並與實際上戰場的軍官討論所不懂的知識。最後我們設局模擬了一場戰況，我有意無意地引導領主，使他判斷錯誤，推入死亡，讓良善之人可掌控局勢。
我不知道後來國家的真實狀況如何，是否真的更好更和平了？但軍官就這樣走了，他有他的家庭，我是這樣安慰自己的。我有功，卻無人知曉，那無所謂，我卻還是繼續關在這裡，被轉交給另一個貴族。只因為我穿著華貴衣裳，必須照顧領主的遺孀。無人知道我的來歷。
我發瘋了，我想念我的愛人，也恨他拋棄我再無音訊。其實他可能不愛我只是得利用我，我也不想知道。
歲月的最末，我依舊孤單一人。
後來聽到祂們補充說，因為那世的我在47歲因精神衰弱，又哭又笑、常常頭撞地求寬恕，撞得頭破血流被當成神經病，結果被恐懼的侍女用緞帶勒死了。(以為我被惡魔上身，還有難怪我很不喜歡緞帶)
那那世的精神不穩其實有影響今世的我，雖然現在看起來還好，不過之前去算命和紫薇都很巧妙地說我40歲之後會有精神方面的疾病(還差十幾年)，祂們說，這個夢提早的代謝釋放，就能讓我之後不必走這個課題了。聽起來算好事吧。
然後，關於療癒。
我看了很多累世也與祂們相處對談過，祂們不僅僅是份記憶，更是活生生的"人"。不管是一句話、一小時的安撫都不夠。像這世的修女記憶，將近30年的身心摧殘，我在她面前，完全說不出「我可以療癒妳整輩子的痛。」
即使今世而已，和交往兩年的初戀男友分手，再多場諮詢，也不可能讓我一兩個禮拜內拋去陰霾停止眼淚。
更別說數百世的記憶。
會痛的還是會痛，新的觀念也無法及時消化。一如分手，我們都知道安慰的話語與分開的好處，可是眼淚就是停不了。總是需要時間，很多的時間，超出想像的時間處理...而這段過程中，還會持續有其他累世創傷出現。
我現在能做的就是擁抱祂，請愛我的聖靈們也擁抱我們，說：「我在這裡。我在這裡，妳不會再受傷了。」
只有這麼一句話，與陪伴的力量，我和累世們才會感覺到救贖。不再孤單。這世的我，也能有勇氣繼續走下去，隨時準備迎接另一份記憶。
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