有人去世，有人住院，有人把自己關起來拒絕所有接觸，有人出意外失憶，有人到遠方旅行，有人得專心面對生活的問題......
而我也忽然地鼓起勇氣下了決心，把本尊帳號所有和現實生活無關的人們刪除，這包含靈性圈的所有人。就只是因為我想分類：靈性對我來講就是興趣，而興趣不干任何人的事情。
過去我有個問題，我太在乎朋友了。這意思就是，面對態度強勢容易有攻擊性的人，我會擺出非常軟弱的姿態。因為當我有所表現，他們的嘴中會充滿諷刺與不見得好的態度。為了求和平相處，我不敢表現，唯唯諾諾的討好－－而討好的方式就是講出我的缺點與愚笨的地方來自曝其短。這些朋友就會感到滿足與喜悅，把我講的那些糗事宣揚給他們的朋友們來表示我們之間的優劣差距。他們笑著取笑我時，我都可以感覺內在血淋淋的滴血，很痛啊，但是他們那麼開心，那我就不算什麼了......（？）像是笑著把刀拿給別人，讓別人捅自己的方式來表示我們之間的友情，真的是非常弔詭的現象。
在整理朋友圈時其實很高興那幾個人都自己退離了。也許是近年來意識到我陷害自己的問題非常嚴重，我決定收回刀子，我幹嘛邀請有暴力傾向的人捅自己？我開始敢表現，坦率的分享我喜歡的事情與我的作品，當然也聽到共同朋友傳回來的對方不滿的態度，其實我挺爽的。我我不再怕他們了。
我發現我的心態改變得非常多。
我不再躲著忍受對方施加的想法與標準，如果可以我傾向當面解決；但如果很少見那也沒差，既然我們的生活沒有交集，你還可以編出五四三的我也只能佩服你想像力有夠豐富了。
在面對這一波連續性的分離，有的能給祝福，有的讓我掛念，有的讓我憂慮，有的讓我憤怒......當各種情緒升起時，我可以控制它們，即使仍有波瀾而可以快速地回到當下恢復平靜。
操舵的話語是：
＂那是他們的人生與靈魂的決定，我只是旁觀者。我只能說我能說的，然後尊重他們，讓他們離去面對他們自己的生命。＂
這句話有種魔力，讓我沒那麼悲傷或者憤怒。因為這些情緒專注的地方，並不是我要扛的責任。我必須把自己收回來，收回來放回我的生活上面。我仍然有個人的生活責任與家庭責任和職場責任，當然也包括我的生涯規劃。五年後的我希望變成什麼樣子？十年後的我希望變成什麼樣子？二十年後的我希望變成什麼樣子？
我意識到我想學的還好多，然後開始清點我的專業技能：畫圖、雕塑、文學、音樂等等。有些部分我可以去考執照來確保下半生有一個穩定的專業主軸，有些部份只能當興趣偶爾幫幫別人，像是靈性畫圖或諮詢（這部分肯定低於3成內因為太耗精神）、芳療、石雕、瑜珈、大提琴等各種進修......可能也有展場設計規劃或平面設計等延伸，恩，我能做的太多了，根本沒時間去管太多人事問題。
當然基本的人際相處我確信我能做好，感謝這些年的職場壓力訓練的隨機應變。喔我剛才說的有問題的人們關係，都是無關職場的個人私下交情。
朋友與同事畢竟不能相提並論。
傷人最重的往往是認為的朋友們，我也深刻反省自己遞出的刀子心態。有些事情畢竟不能一昧的退讓隱忍像是對方的舉動真的會害到別人；我的想法終究得清楚的表達出來讓對方知道，我對此事很失望或者很傷心很憤怒。
我的情緒必須明確的顯示，這不是衝突而是我想溝通得到善意的回應，各種感情都是互相的，我們可以一起討論出更合適與改進的方式，免得對方誤會我的立場只是單純的反對而反對。我沒那麼無聊。我說了我想充實自己的目標實在太多了，根本懶得筆戰。要不是出自於關心與重視我才懶得講。但如果對方認為我仍然不對，那就這樣吧。道不同不相為謀。
這年紀才開始訓練自己去挑朋友、選朋友，有決心地剔除無法溝通的朋友，然後專心地珍惜剩下且契合的好像也有點晚了。如今也深刻地感受到朋友毋須多，在經過歲月的洗鍊，那樣的相互信任與瞭解，只有一兩個也就心滿意足。
無論各種離開的方式，分離一詞總是會讓人感到悵然不捨；我可以改變觀看的視角，以祝福、放下、不再糾結的方式正向面對：
你有你的道路，我也有我的道路。感恩我們曾經相遇相識從對方身上學到了些事，不管好壞多少讓我們的人生路上增加了見識與經驗，圓融對人性的瞭解，並能做出適合自己的處世回應。
正是因為我們學得了而不再有新的流動，時候到了要分離，重新面對彼此人生的下一道歷程，開始各自的方向。這一點都不該悲傷。分離，是騰開空間準備帶來新的活水，充實更好的自己。
發現我少寫我跨越的階段，這是很重要的心理門檻：
對別人的愧疚感、不夠好的自責、委曲求全的壓抑、沒有意識到自己心理上可承受的限度、以為忍耐對方就會體諒、沒有溝通的勇氣、不甘心、困在自己的想像中重複折磨自己......夠了！真的夠了！
感情是雙方的！一個人悶著在那裡迴圈踏步，再怎麼踏怎麼臆測別人的行動，都不如當面講清楚！別再那裡躲著窮耗竭下定論！我是什麼人？我有那個資格連別人的生命都扛下來嗎？我自己傷成這樣，還有能力談到別人？我太自以為是了！
就是這樣的醒悟把我自己敲醒，願意跨出困住自己的高牆開始有所做為，用客觀的角度把混亂的情感一一解析：是的，都是我自己的懦弱與逃避造成了不平等的感情狀態，我勢必負責任，而我也決定出走，化被動為主動。改變既有的模式，安慰我盡力了、我已經盡全力協助了、該講的都講了，剩下就是對方的回應。
然而我無法控制對方的回應！
那也是對方的自由意志！
可是我還後悔自責什麼？我的自由意志作用了，過去無法改變但現在我已然改變，也沒必要再回頭懊悔既成的事情。
近期情緒仍有起伏時，我已經可以坦然的拍著胸口安慰：我原諒我所不能做的部分，我已經做到最好，我沒有理由再糾結，那實在太蠢了。能困住我的，也只有我自己。
只有我原諒了自己，我才能回歸我的平靜。
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