無形的高牆

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好像小朋友長大了，旁邊在放煙火般的歡樂XD

早上做了一個夢，本來我只想當作是自己想太多的夢，但由於團隊在其中對我安撫幾句話，讓我覺得可以記錄下來深思一番。

　　我和一名靈性前輩走在一起，我們好像要一齊去超市或者哪個廣場買東西。現實中我們幾乎沒聯絡了，來往的程度大概就是在彼此的臉書貼文上按「讚」的關係。他有他的宗教與信仰的理念，事實上也有很多我無法認同的部份，但本來人就是這樣，要找到完全契合的部份實在難。既然我們要買東西，那他的純素要求與我的標準又不一樣，基本上大家出門快快樂樂為上，我也不想和他辨，他執著什麼我聳個肩閉嘴就好，他不認同我的感受那我就轉移話題，能保持整體上的和平氣氛再好不過。

　　所以雖然感覺上有點緊繃不自在（感覺是他散發的氛圍），我是不介意啦，難得出來玩就該好好享受當下的生活，而我顧好我的感受就好了，我也不想變成一方面的勸導。畢竟他是前輩兼長輩，有些面子與複雜的倫理關係不是幾句話就可以談開，更怕的是有機會演變成大吵一架，我可不希望如此，或許目前我還能保持輕鬆開心，就是當前最好的狀態了。

　　記得是我們搭電梯時，他突然開口問我，怎麼可以一直保持自在的感覺？他現在感覺很不舒服，但說不上來，他不覺得是我的問題，但他也不想承認那是他自己的問題。他說，他有這種感覺很久了，常常在人群中感覺格格不入、好像誰都不喜歡他，但他感覺已經盡力了，只是他就是無法理解別人的感受，不知道該如何討好……

　


　　我專心聽著他幾乎是自言自語的問答，沒有打岔。有很多人都需要靠說話來釐清思緒，我保持沉默看著電梯上的數字，突然間電梯一震，這一震與他談到：「我很恐懼……」是幾乎同一個時間。

　　也許是我已經很習慣在靈界中行動了，我即刻意識到，是他的意念讓整個環境的結構開始改變了。在靈界，意念即是現實。他頓時散發更多的害怕氛圍，他的臉上、他的想法全驚恐地湧出來，他全身都在尖叫：「電梯壞掉了，我們都會死掉！」此時此刻，電梯開始下墜。

　　「不對！」我大叫，很大聲地吼，「電梯不會壞掉，你看！」我凝聚意志力堅信電梯會即刻停住。電梯停了，而我繼續堅信著門會自動打開，我們可以平安走出去。

　　門開了，我樂觀地走出去轉身要牽住他的手，他卻在背後繼續呢喃：「不，我沒辦法……」電梯又開始往下滑，我探身抓住他的雙手繼續喊：「電梯會停住！過來，我相信我們都沒事，你看，我把你拖出來了！」當我這麼一說，他才發現我已經把他拉出來，而內層的電梯停在半空中，裡面一片漆黑。

　　「沒事了。」我安慰他，輕快地拉著他往前走。可是他身上的氣味變得很複雜，有懊惱、覺得出糗了，被晚輩救很丟點，以及……不是很高興我居然有能力救他。

　　我不想和他爭論這部份，這不是我們一同出來的理由。我讓他走在後面去整理自己的感受，我們終於來到室內廣場，但奇怪地是店鋪鐵捲門全關緊緊，像是蕭條廢棄的商業街。他在背後驚嚇地說：「我們迷路了，這裡根本不會賣東西，我們該如何出去？我們會被困在這裡！」

　
　　隨著他的話語，本來只像是平常歇業不到營業時刻的商店街，突然多了陰風慘淡與詭譎的氛圍。我即刻否決了這樣的狀況，我堅定地改變我的意念說：「才不會呢，你看！」像是花綻放的瞬間，鐵捲門全都拉開了，各種熱鬧的音樂，以及琳瑯滿目的衣鞋等飾品全在燈光下閃耀，街上與店鋪中出現好多穿著歐洲中世紀套裝禮服的男女對我們微笑，有幾位僕從還拿著一件大衣（像是剛從我身上脫下來似的），圍著我們指引往前的道路。

　　我看了不禁笑了，不好意思地對他說：「前陣子我剛好整理完我在法國的前世傷痛，所以有點記憶猶新，因此風格就變得過度華麗了。但是沒關係，你看，大家都在指示我們出口就在前方呢。」

　　可是我卻嗅到強烈的妒意（一種酸味），他顯然不喜歡我可以從容地改變周遭的環境，但他也不喜歡有這種意念的自己。他想讓環境改變成他想要的樣子，可是他內在有些部份，我不知道該如何說明。當他想拿出意志力取代我顯化的環境，跑出來的卻是他沒有意料到的：對權力、權勢的膨脹慾望（只是眨眼瞬間，一種充滿貪念與不惜傷害他人的腐臭自滿），他隨之被這樣的自己嚇到，用一種可說是嚴苛否決自己的消極能量否定前者，這份消極否決自我的意識更極端、更鋪天蓋地。

　　瞬間我剛才營造而出的歡樂氛圍全部被吹散，像是凌厲的冬風挾帶暴雪衝擊而來，這次環境的變化比在電梯中更誇張，店家全部關門、人群消散不說，整個室內建築像是被強酸侵蝕開始變色，房子像是遭受強颱開始扭曲搖晃，鋼筋水泥開始剝落……他感覺到更恐懼、更失控，更否定自己造成的破壞，他想壓抑自己的所有感覺。

　　我想扶起他，努力地勸他別這樣（看到這種自我折磨真心痛），但我扶著他軟弱無力的雙手，卻感受到傳遞而來，恐懼被遺棄的強烈悲傷……關於他家人幾年前的離開，那種椎心動魄的對生命無常的無助，對愛的失望與無力，全都湧入我的感受中。

　　但我已經習慣面對我內在的失控了，所以面對這些情緒對我來講無須大驚小怪，抵禦這些情緒也是易如反掌，我內在很多的傷痛是更爆炸的，我連更大的壓力都抒發過了，這算小菜一碟。再說，我很清楚知道那是他的傷，不是我的傷，我沒有必要因為憐憫而吸收他的情緒。

　
　　我才意識到，喔我的天，原來人如果一直保持壓抑與維持表面上的好而已，沒有把內在做個徹底的釋放與整理，他的意志力與意念多麼容易被內在傷痛控制，即使他多麼不希望露出這麼脆弱失控的一面，但就是因為不希望、更壓抑，內在的狂暴會累積得多麼張狂。


　　我大喊他的名字，如今我的能做的就是使勁地搖晃他，要他別過度沉溺傷痛的反撲，他需要維持一份自覺，知道他現在永遠有機會可以控制一切。我不介意在旁邊教導他該如何處理這一切，當水壩滿水了，不要害怕水壩會倒，要知道人體內是擁有宣洩的路徑，只是得抱著一份堅毅與愛（對自己的愛護），耐心地審視水壩的整體結構，終究會找到洩洪的管道，而且別擔心洩洪中引起的沖刷，這種沖刷是必要的且是對水壩的絕佳維護。

　
　　他已經淚流滿面，各種傷痛襲來得令他招架不住，他認為他會被倒塌的房子壓垮，但我堅信我們不會壓垮，我的信念擋在他的信念之上，讓剝落的泥磚從我們身邊略過，我沒空理整個環境的變化，我只想保護他，我教導他再次集中意念，試著深呼吸、冷靜。他不會受傷，只要我在這裡，他就不會受傷，他可以安心地處理內在的壓力……

　　但是在他拾回一些自主意識之後，當他發覺我努力地撐著這一切時，我再度聞到嫉妒與不甘心的氣味。

　　突然一道透明堅硬的牆硬生生地把我推開，我錯愕地拍著那面牆，他也愣住著摸著那道牆。這是他的心對我的防衛，不希望我看到這麼脆弱的他，但這不是他的意識上希望做的事情，他面露懊悔。


　　我不放棄地大聲鼓勵他：「沒關係的，你還可以聽到我的聲音吧？繼續安撫你的內心，鎮定，拍拍你的心輪，一切都可以好轉……我會在這裡教你。」

　　「不行，我沒辦法……」他再次掩面啜泣，他顯然不喜歡這樣的自己，我也感覺到他對我很抱歉很傷心。我很想告訴他，別否定自己內心的感覺，露出來讓我知道沒關係，我們大家都是這樣走過來的，別再壓抑了。


　　可是牆壁逐漸變得不透明，最後我再也看不到他了，聲音也聽不到了，我只能無能為力地退後看著這面聳高連接牆壁與天花板的阻隔，想著我究竟該怎麼打破這面牆才好？他把自己困在那裡，他可以平安走出來嗎？到後來他腿軟得都走不動了，我真擔心他。


　　而團隊突然在我耳邊清晰地說：

　　＂回來吧，湛湛。這是他的課題，是他自己得面對的。除非他願意真心地接納你，以及接納他自己，否則這面牆只會永遠存在。這已經不是單方面可以處理的，你只能顧好你自己。就算你真有能力強行破壞這道牆，也會帶給他傷害，因為他沒準備好接受你，你懂得。＂

　
　　是嗎，如果真的是這樣，我也只能放棄了。我默默在牆的這一端祝他順利，上天也會看顧好他的吧。

　　於是我轉身面對空無一人的商店街，這兒沒有遭受到任何破壞，而我也沒那心情營造出熱鬧的街道了。就讓這兒維持關閉的狀態，我沿著弧狀道路走，出口就在轉彎那方，外面是一片無雲的大晴天。我走回陽光下往家的方向前進，再轉身看向矗立的是內廣場，從外面看來也看不出任何受損的跡象。

　　他應該還能在他的世界過得不錯，只要沒有其他的人靠近他引出他的內在壓力，他就能過得很好。可是，人應該需要保持與外的流動呀，人與人之間可以相互扶持的……

　

　　而我終於能體會了。以前我總不懂他這麼厲害的人（事業上與性格上）會如此沉迷於宗教中，連貼文都一大堆他師父的開悟話（而我就把貼文都封鎖了哈哈哈因為洗版的好煩）。就我的理解，當一個人能夠夠堅強地面對世局的變化，他並不需要沉浸於旁人的指導與各種教條。他自己可以開創出他的人生，說自己真實的話，毋須到處引用權威者的話語、戰戰兢兢地順著別人的指引前行。

　　如果我與他在這個世界中面對的情況是他心底真實的壓抑，那麼這些宗教信仰，也只是讓他可以安慰自己其實沒這麼差的心理寄託。但，對他面對心中的牆並沒有實際上的幫助。事實上更可能藉由披上他師父的光彩，覺得沾上師父的光，可以變成師父那樣的人，更逃避心底的傷口。


　　我隨之想起這幾週，甚至前一晚我才與一位朋友聊到內在強烈的遺棄感與孤單感。

　　來到地球上的靈魂或多或少都有這方面的孤寂，覺得不被環境接納，不被理解，還有很多……但是實際上，那道無形的牆，也只能是自己建設出來的防禦措施。即使意識上的你不喜歡，也無法解決。


　　除非願意看到自己的內在傷痛吧，承認有那些情緒在，願意擁抱它們，化解它們，有這份勇氣之後，牆也不需要存在了。只有我們自己可以化解心中的高牆。

　　而我回家之後人就醒了，躺在床上想了很久，本來想說別這麼囉嗦談這種事情。可是我想，這件事對我的啟發很大，也許我也能記下來待往後多想幾回。